Créer mon blog M'identifier

遇見,注定是緣分,

Le 18 janvier 2017, 05:36 dans Humeurs 0


  他的租房有些吵鬧,是個平層,好多戶在一起。我看見他的那間房亮著燈,他應該是和兄弟在喝酒,很吵鬧。我正在猶豫要不要敲門,聽起他的兄弟在房中半開玩笑地問他:你說你守候了你女朋友那麼久,你又在這跟其他女人上床,他不會生氣麼?他說:她永遠不會知道的,我會讓那些女的閉嘴,你們也給我注意點,她馬上要回來了。這些女的都是圍著我轉的星星,而我這顆心永遠會繞著她轉,不管怎樣,我都不會離開屬於我的軌道。

  接著他和兄弟又大杯喝酒,屋裏好一番熱鬧。

  原來這就是你所說的深愛,謝謝你的愛,我承受不了。

  ......

  丈夫看我情緒不高,打趣我說:又想起以前的風流往事了?我笑笑說,現在還不是屬於你了。他抱了下我,用臉貼了貼我的臉頰。





  愛情,是不經意的遇見,是一個美好回憶敲起少女的芳心;愛情,是紅塵中莫名的緣分,遇見,才讓懂得愛的真諦。

  花苞含羞,遇見最好的刹那,微微舒展那魅力十足的芊芊玉手。愛情猶如這樣,在不經意中,被人偷了那顆含苞綻放的心。初入感情階段的懵懂少女,有時喜歡上還理不清自己內心的悅動,有時因為對方的一個微笑,一個動作,打動內心,萌芽悄然生長。愛情是個美好的開始,從羞澀的表白到熱戀的熾熱,人與人的相處,性格之間的融合,慢慢升華為感情的至高點---愛,有感情的愛,俗稱愛情。

  生活中,兩人的互相包容,相互扶持,在面對對方缺點的時候,另一方會彌補,在愛的相處下,生活模式的開啟,會是幸福快樂的。然而,事情的發展並不是想象中的那麼美好,習慣一個人生活的他(她),有時會忘記此時已是兩個人的生活,頻頻發生狀況,有時尷尬,有時惱怒,甚至習慣不了對方的生活方式,一味的想去改變對方。面對不一樣的生活,在愛情中,愛的作用是相互的,對方會在不知不覺中為了你改變。雙方有愛,會在無形中呵護你,也許不擅長甜言蜜語,也許不擅長搞浪漫,但,心在那。

  千裏相會也好,友人也罷,這就是緣分到,紅線牽。

  別等到一千年以後,所有人都遺忘了我,那時紅色黃昏的沙漠,能有誰解開纏繞千年的寂寞,因為在一千年以後,世界早已沒有我,無法深情挽著你的手,淺吻著你額頭。

  這些是我對你說的話。不管多久我愛你的心不會改變,一千年也好,一萬年也罷,都一樣!而這份感情我不會用言語來詮釋,我將用我所有行動來證明我愛你!

  愛情,總是浪漫的。那什麼是最浪漫的情話?我愛你?還是出自《大話西遊》裏的愛你一萬年?還是《人鬼情未了》的我願意付出一切,只求能見你一面?可我覺得都不是。

  死生契闊,與子成說;執子之手,與子偕老。《詩經》中這段可能是中國曆史上最早的書面情話之一,總讓我唏噱不以。

回首一眸,我還是我

Le 9 janvier 2017, 07:55 dans Humeurs 0



 這是一個深秋的夜晚,雨兒就這麼不緊不慢地灑著,風兒就這麼不緊不慢地刮著,身上有一點點涼意,心裏有一點點寂寞……但我還是喜歡這樣的冬天保濕夜晚,花甲已過好幾年的我,坐在窗前燈下,一筆一劃地記錄著自己這一生的點點滴滴、滴滴點點,一年又一年,瑣碎又平凡。心事在四季輪流的展轉中沉寂,就這麼悄然地飄走……
 
其實我真的是一個極其平凡的女子。年輕的時候,做著各種各樣的美夢:希望自己這輩子有點特長,比別人強那麼一點點才好,喜好文學,心想自己能寫文章,要是能成為一個作家該有多好啊;習以書法,心想要是能成為一個像王羲之那樣的書法家那真是太了不起了;又想學醫,能成為一個懸壺濟世的醫生也不錯,等等……
 
可是這輩子我手裏也沒有把握住自己想要的東西,也沒有實現自己其中的一個夢。我雖然也很努力地朝著自己所定的目標發展,要求自己不要投機取巧、走捷徑,可是到後來:喜歡文學,雖發表過幾篇文章,還見了報端,終是小打小鬧,加上文字功底不足,到現在也沒有成為作家;堅持了幾年的練字,卻沒有持之以恒,字僅僅是拿的出手,不會被別人譏笑而已;懸壺濟世Pretty Renew 黑店的醫生終是南柯一夢,一輩子與自己無緣……一事無成,自己是越活越低,離自己的夢是越來越遠,低到見不到的沉埃裏去了,遠到不知哪個山旮旯腳去了……
 
現在的我,還是坐在窗前在靜靜地暇想,回首翹望:蒼桑雪雨、歲月悠長:只不過已拋棄了塵世間的一切繁華,能冷靜地反省自己了,雖有幾份悲涼,但有心的呵護,縱有感歎,卻沒有了悠傷……
 
其實人生的每一天,都是活給自己看的。有些事,只能是自己一個人做;有些關,只能是自己一個人去闖;有些路,只能是自己一個人去走。你的成功與失敗跟別人沒有太大的關系,因為沒有人會贊美你的成功,也沒有人會譏諷你的失敗,快樂的心情只是與自己相伴。只要你可以接受自己不那麼完美,你就用不著去粉飾自己;只要你不那麼在乎別人怎麼看自己,你就可以重新做回你自己。不然,你會覺得活得很累很累,你內心會糾結得很苦很苦。不要把別人的評價看的太重,一定要找一個沒有人在乎你、沒有人認識你、沒有人要求你的地方去,去重新認識自己、重新照顧自己、重新審視自己的真實需求。人生的生老病死,塵世間的世事輪回,這是生命的終極意義所在。無論這世間的風景是什麼,都不及在這長長收緊眼皮的歲月裏,有的人一直能把你當做一道最美的風景……

用一捧相思祭奠所有的回憶

Le 19 décembre 2016, 05:15 dans Humeurs 0


  那時,我給同桌起了個很如他性格卻並不與年齡相稱的筆名:逝水。逝者如斯夫,一切總歸於平靜。
  
  去年,我去看她,她還是那麼平淡而憂傷,如我熟悉香薰按摩的記憶。她說逝水這個筆名她一直在用。我不知該說些什麼。她說這麼多年了,我怎麼還不寧靜下來,還沒看透世間的一切。
  
  我無言以答,我想說我早已看透,只是我不願意看透。
  
  如果一個人把世界看透了,那意味著自己的生命也沒有什麼價值。意味著已經失去奮鬥的目標。
  
  每當浮躁時,我會在靜靜的夜裏一遍遍聽著《大悲咒》,讓自己歸於寧靜;每當疲倦時,我總是駐立在窗口,默默地想象在無人所知的山穀,自己孤坐老樹下,看日落日出,化一只枯蝶。
  
  可我只能夢想,因為我無法放棄一切。不是為了自己的欲望,而是肩負太多的期望。
  
  於是我只能在窩輪到期累中生存,用自己不斷的努力去打拼明天的太陽。
  
  可那麼多打拼的人都走了。世界對我來說,沒有什麼絕對的眷戀。他們也如我一般努力過,也年輕而昂。只是離去時每個人的生命都一樣,歸於塵土。隨著滾滾的煙塵,消失的只剩下記憶。
  
  有好幾個清明節,我都去了烈士陵墓。撫摸著老前輩的名字,想象有一天自己也會長眠在這裏,等待後人的一柱清香或一束鮮花。
  
  沒有因果,只有必然。生的結局就是死亡,看多了死亡你才感覺到活著的珍貴。想象一閉眼離去後親人的淚水,每一個想死的人都會傷心。
  
  因為有愛,才會有眷戀。清明時節,我獨自靜靜地睡在宿舍裏,不為緬懷別的,用心去祭奠,那些離去的人們。還有那些活著的人們。
  
  不用去打擾誰,也不用dermes 投訴去電話傾訴,我想同桌的她也許跟我一樣的心情,沒有淚水,只是默默地憂傷著。

Voir la suite ≫